Eu sei que eu sumi e, assim que puder, produzirei algo mais interessante para o blog! Enquanto isso fiquem com um texto que circula na rede, de autoria desconhecida, sobre a vida de Jornalista. Abraços!
Maldição de ser jornalista
Conta a lenda que, quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre como ser jornalista , determinou que aquele saber iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", já havia aquele que iria trair as determinações divinas. Então aconteceu o pior. Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:
1º. Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental;
2º. Não verás teu filho crescer;
3º. Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga;
4º. Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera;
5º. A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box;
6º. Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos;
7º. Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
8º. Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás;
9º. Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único;
10º. A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito;
11º. Terás sonhos, com clientes, e não raro, resolveras problemas de trabalho neste período de sono;
12º. Exibirás olheiras como troféus de guerra;
13º. E, o pior... Inexplicavelmente gostarás de tudo isso.
Maldição de ser jornalista
Conta a lenda que, quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre como ser jornalista , determinou que aquele saber iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", já havia aquele que iria trair as determinações divinas. Então aconteceu o pior. Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:
1º. Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental;
2º. Não verás teu filho crescer;
3º. Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga;
4º. Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera;
5º. A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box;
6º. Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos;
7º. Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
8º. Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás;
9º. Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único;
10º. A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito;
11º. Terás sonhos, com clientes, e não raro, resolveras problemas de trabalho neste período de sono;
12º. Exibirás olheiras como troféus de guerra;
13º. E, o pior... Inexplicavelmente gostarás de tudo isso.
3 comentários:
9º. Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único;
hahaha
cer-te-za que isso vai acontecer comigo.
;x
Quero meus Royaltys pelo uso do termo "Pocket Post"
haaaam, Sr. Peths!
PS: conheço esse texto, e tenho um outro super foda.hohohohoh
ano passado vc postou isso na comu da turma e foi execrado pelos veteranos
haeuaheuaheuaehuaeh
achou q ngm ia lembrar hein? =D
acho q nem tudo aí é vdd rapaz, sei lá... as oportunidades de não assumir um cenário tão apocalíptico estão aí, é só procurar (bem) que vc acha.
abss!
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